人生都活到了28歲.

才來想這個東西.

好像有點老掉牙......

但我最近.的確是被這個東西的定義.

搞得有點錯亂了...

 

我的朋友不多.

好朋友更是不多...

十根手指頭就可以數完的那種...

 

而向來被我列為好朋友等級的.

通常...

一年打的電話.絕對不會比工作上的同事多...

而接到我的電話...通常不會有什麼好事...

不是又出了什麼大差錯.

就是工作上又有什麼緊急事件找人救......

對於這個行為.

我已經被教訓過...

但我依舊會很任性的認為.

因為是好朋友.你們懂的嘛.....

 

而我最近去參加一場婚禮.

一場參加過最奇怪的婚禮...

每個去參加的人都各自懷抱著不同的心情...

女方是我的學妹.

前陣子跟我借了一筆錢說要去遊學的學妹...

包紅包的時候我的私心有覺得怪怪的...

因為...

我的直覺告訴我她不會還我錢...

那...不能用扣款的嗎??

 

好像...

自從我沒有那麼窮之後.

借錢的朋友就不定時會出現...

一開始.我都抱持著.

大家都在外地工作.過生活...總會有不好過的時候...

 

在我很窮很窮的時候...

也是有人幫助過我...

在我要出國的時候.

甚至有不熟的人.甚至剛認識的人

就這樣無條件贊助我......

我很愛面子.不愛欠債.

要我開口很難...

但是就是有人願意這樣幫忙...

那我有什麼理由.

在我終於沒那麼窮的時候.

可以幫助別人的時候不幫忙呢?

 

但.

一次.兩次.三次.之後....

我終於也發現.

原來.我無法不在乎......

原來.金錢會一定程度的傷害友誼...

 

我幫助了我的學妹.

讓他完成遊學的夢想...

我幫助了某些人.

在他們有急用的時候...

但是然後呢?

然後好像就沒有了......

甚至是我很清楚知道對方現在很ok了...

但就是沒有了...

 

學妹跟我借錢的時候我問過她.

因為畢竟有一段時間沒有連絡了...

怎麼會想到我.

她說.

因為我覺得你現在應該很有錢......

 

我不經開始思考.

我給人這樣的錯覺嗎?

那為什麼我一直覺得自己是個窮鬼??

雖然我現在買得起十七塊的麵包了...

發生為了買不起麵包哭過這件事後.

除了發誓不要再那麼窮.

我的小叮噹撲滿也開始有了硬幣.....

但...我真的不有錢阿...

 

就算現在好過了點.

但我也會有我的夢想阿.

我也需要金錢來完成我自己的夢想阿.

我也想要買漂亮衣服.

我也想買更好的電腦.

我也想買書的時候不用東考慮西考慮.

我更想出國旅行...

 

有人說.

你的工作看來賺得輕鬆...

我更是不知該如何是好...

我的每一筆錢...

都是不知道要熬多少夜...

前製還有拍攝現場的體力.

還有每日會遇到的詭異難題所面對的壓力.

我一點都不覺得輕易...

對我而言.

那真的是.血汗錢.......

 

我一直抱持著.

花一筆錢.認識一個朋友.

你有勇氣跟我開口.

就有勇氣可能會失去一個朋友.

失去一個信任.

不然就是你再也不好意思跟我連絡.

而且下次再遇到急用.

你會失去一個對象......

 

但也隨著...

一個.兩個.三個.......

金額也隨著擴大...

我發現....

我不多的朋友又更少了......

這樣的真心測驗...

好像不流行了...

 

難道這也是社會化的一種?

金錢與友誼.是必須分開的?

那之前曾經幫助過我的人呢?

那是一場夢嗎?

 

或許.

救急不救窮.

是真的...

 

或許.

該為真心測驗...

設一個上限數字.

 

否則我想.

十年後我依舊是一個什麼夢想都完成不了的人....

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    hungtsun 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()