left-hander 1/2

不經要把這樣的狀態.

歸咎於這陣子的超級不正常作息...

搞得那顆原本就不太準的生理時鐘.

更加的錯亂了...

其實.

好像也沒有很誇張的忙碌...

只不過...

拍片那幾天兩天沒睡...

之後補了一天覺...

之後無日無夜.

兩天半看完52集的dvd...

有幾天.

又四五點天都要亮了才睡...

就可以把現在的我.

搞得聽著小八安穩的鼾聲...卻只能乾羨慕...

然而其實...

我好討厭失眠....

討厭到我覺得自己有病...

剛剛躺在床上...ㄧ直聽到救護車的聲響...

實在響太久了....

我起身...發現根本沒有什麼鳴笛聲...

躺回床上...聲響又出現了........................

有小八之後.

我好像更少失眠了...

應該是...睡都來不及了...

我一直認為失眠是一件很浪費的事情...

而且多半熬夜的晚上...

只要連小八都沈沈睡去...

我就忍不住睏了.....

討人厭的不止是失眠本身.

而是夜一深.一靜.

那些你白天逃避或者是不想去思考的事情.

就會無法控制的出現...

連逃都沒有辦法....

今天又更加的混亂.

躺到床上去之前.

我剛看完"莫兒的門".

所以心情不會太好....

我會想到小八老了...

他這輩子跟我過開心嗎？

小八老了.

那時候我在做什麼呢？

我可以一直陪著他到最後嗎？

雖然小八明明就枕著棉被呼呼大睡...

雖然小八明明就才一歲半.....

我突然好希望小八永遠一歲半.....

那如果小八老了....

我應該也三十好幾.搞不好四十歲了...

那時候我在做什麼呢？

這是我最害怕.也最不敢去想的事情.

我不敢想我在台南.還是台北.

我有家庭嗎？

我還在拍廣告嗎？

我開心嗎？

我滿意那個時候的人生嗎？

這樣安靜的夜晚.

實在讓我無法振奮精神.

告訴自己要振作...

無法問自己...

到底我的一生中.要的是什麼...

我有一個很可愛的室友.

她告訴我.

如果我能夠一直保持現在的原則與個性.

一輩子都會有貴人相助...

是這樣嗎？

前幾天跟很久沒有連絡的初戀男友吃飯...

可能因為太久沒見了...

久到我不好意思問他...

你覺得我變了嗎？

因為我害怕聽見他說...

妳變老了...或者...妳變世故了之類的話....

我又想到最近一次收工的天亮.

老大開車送我回家.

路上他叨唸著.

"為什麼要把自己弄得那麼卑微"...

因為收工後的收拾.

我默默收著我的道具.

櫃子很重.我知道.但我就是不想麻煩別人...

應該是說.我對我知道該幫我忙的那個人.

怒氣已經升到頂點...

印象中當時在車上我沒回話...

但我覺得不是要把自己弄卑微.

是不想把場面弄難堪.

你們都走！

這是我最重.也盡量壓抑怒氣的一句話.

雖然我知道吃虧的自己.

或許.真的要學著不能凡事耍帥...

我又想起.

前幾天突然有個人問我.

"妳都沒有交男朋友嗎？多久了？"

"片廠那麼多人.隨便挑一個都是阿？"

我好像無言了一下子....

因為...

一時間我也算不出多久了....

曖昧的要算嗎？不應該的要算嗎？

也不是十幾歲的人了.

我只是很明白.

一開始就知道不適合的.就讓他過去.

一開始就知道不對的.就不要去碰...

孤單.寂寞.這種東西.

又不是只要有男人就不會有.........

回到失眠這件事...

我還是努力一下.

把作息調回正常階段...

這種眾人皆睡我獨醒的安靜...

只會讓人不安與疲累.......